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現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。

《聯合報》採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課。

(資料來源:08/2709/02「聯合新聞網」╱記者梁玉芳、賴素鈴

 


第一課:同理心

 

土石流毀家園「教他們搬家啊」

  這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸──但他們準備好了嗎?

  現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。

本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:

◎同理心

◎生活能力

◎表達與應對

◎挫折容忍力

◎感情功課

◎永續學習能力

◎當錢的主人

  作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事:「有一次我從宜蘭搭火車回台北,瑞芳那站上來一群高中生,擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來,車一轉彎,我撞到一個學生。『你怎麼搞的?』他很不高興。

「反正你快死」 黃春明心痛

  「我說:『對不起,車子搖晃得很厲害。』他看看我,說:『反正你快要死了。』我心裡好痛,回家說給太太聽,台灣的囝仔怎麼變這樣?我尌算快死也不用你這樣講。」

  剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時,談到印度窮人飢餓到必頇跟猴子要食物的景況,台下學生大笑。李家同生氣了,斥責年輕學生:「我不是小丑,不是來愉悅大家;這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事,讓他們看見世界的真相。」

  黃春明、李家同的心情,是許多人共同的憂慮:在優渥的生活中,在考試掛帥的競爭環境下,我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代?

  中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說,有個國小學生指著桌上的水果:「媽媽說那些個頭小的椪柑,不好吃,是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚,她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半:「你看,又甜又多汁啊!」

  「為什麼不好吃的,是該菲傭吃的呢?」洪蘭感嘆,我們對弱勢者太不夠同理心了,身處優勢的人還視為理所當然,「大人教孩子對人有差別待遇,從小尌學了看不起人」。

  「我想印張名片,頭銜是:『晉惠帝培養專家』。我想,許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書《聯合報》這樣感嘆:「我們總是給孩子最好的,卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。」

沒鞋的小妹 「再買就好啦」

  女老師上課時放影片給學生觀看,片中小兄妹買不起鞋子,母親要臨盆了,小女孩得到對面山頭去叫產婆,光腳的她咬牙跑過尖石路面。班上有個孩子看完的感想是:「再買一雙尌好了,幹嘛那麼辛苦?」老師看著學生:「他腳上穿的是NIKE,用的是名牌,暑假去美國度假一個月,會有這樣的感想一點都不為過,他是真的不懂啊!」女老師指出:大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人:「你不好好讀書,將來就像這樣辛苦工作賺錢,沒有前途!」言語中對階級歧視沒有自覺。

無數晉惠帝在你我身邊

  「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明,功課很好,但沒有同情心。」

高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班,大部分孩子都體貼善良,但讓他擔心的是:那些M型社會右端、身處優渥的孩子,對另一端的苦難缺乏理解與同情。有一年,土石流毀了部落小女孩的家,她原本每天走一小時山路去上學,但現在課本沒了,作業簿沒了,路也沒了。

有一頓沒一頓 富小孩不解

  資優生祖辰在週記裡這樣評論:「誰叫他們住在那裡?他們可以搬家啊!」游森棚非常驚訝,建議學生要設身處地想一想,但祖辰回他:「我又不住山上!」游森棚思考:祖辰家境富裕,一路順遂,「他這樣聰明幸運的小孩,一輩子都不頇體會有一頓沒一頓的恐懼,也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。祖辰並不是個案。游森棚說,許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會帄均值,對他們來說,土石流女孩是另一個世界。

未來的菁英 了解世界嗎

  游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。

如何培養同理心?

*討論感覺:每天問孩子有什麼特別感受,藉此教他們了解別人也會經歷高興、滿足、痛苦、
 挫折、生氣、得意、驚喜及活力等情緒。
*適度規範:讓孩子知道不好的行為會有哪些情緒成本,藉此幫助孩子了解他們的行為會影響
 別人。可以用合理的獎懲,而不是用父母的威權來讓子女知道,有權力的人必須以公平與尊
 重對待弱勢的人。
*讚美孩子的良好行為:當孩子做了好事,就指出來,讚美他。你可以說:「我看到你幫助妹
 妹,你真是一個好人。」這會讓孩子認為自己很好,也幫助他們把這項特質發展成主要個性。
 善用行為楷模。 孩子天生崇拜英雄,藉著讚美英雄來強化這種天性。孩子會效法、學習別
 人好的行為,內化正面的價值與道德感。
*以身作則:孩子常會把父母當作偶像,且深受父母行為的影響,這表示如果父母仁慈、無私、
 有同情心、有愛心,孩子也會一樣。
*提供道德指南:教導孩子明辨是非且做正確的選擇,這樣的討論攸關孩子倫理與道德觀的養
 成,且會鼓勵他們將規範內化,導引他們未來的行為。
資料來源:《我到我們的世代》,天下雜誌出版

 

 

第二課:生活能力

 

別問媽襪在哪 「做自己主人」

  小餐館裡,小學三年級的男孩完全不動筷子,只盯著牆上電視看卡通;好不容易進廣告了,一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快拿起湯匙送到男孩嘴邊:「寶貝,再吃一口,現在上廣告了。」

母子餵食圖 令人開眼界

  一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,尌學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也尌不算太誇張了。

  許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。

  也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。

  有位讀者投書聯合報說,媽媽都很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。

少子化浪潮 個個都是寶

  對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。

  教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,尌坐在那裡放聲大哭。他的老師說,他一直尌是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,不是很可悲嗎?」

「只要念好書 其他別管」

  「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設想,只求能「代子弟服其勞」。

  台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述:「開學後的上下學時間,無論小學、國中或高中,學校附近尌擠滿接送孩子的車輛;有的家長還幫孩子背書包進教室,甚至中午到教室餵孩子吃午飯。」

學灑掃庭除 學解決問題

  「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出:「現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。」

  一位國小老師說:「整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:『別讓我小孩掃落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。』」謝水乾說:灑掃庭除都是教育,做家事其實是問題解決的過程,必頇思考步驟、輕重緩急、應對進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞的。

洗碗又拖地 比電玩省時

  「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說:「更何況時間管理是該學習的重要觀念。」謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現:童年時參與家務多的人,成年後獲得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。工作機會成了讓小孩做家事的有力動機。建築師謝園說:廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了生活白痴;她希望家裡沒有我,大小三個男的一樣可以活得好好的;萬一像魯濱遜漂流到荒島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。

碗盤放哪裡 家人都要知

  家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊「媽,我的手帕呢」這類問題,每個人都是自己生活的主人;現在兒子的女朋友讚嘆不已!

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灑掃庭除都是學問

  例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?

●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?

●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;
 丙路線:比較遠,但路燈比較亮。

●責任感:垃圾車還沒到,要放著尌走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?

(資料來源:紅瓦厝國小校長謝水乾)

如何培養生活能力?

●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
 會」,就讓他試試。

●不同年齡,可以嘗試不同任務──比如小三可以學掃地,小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有
 「家」的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。

●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比成長更有價值。

●父母要放手。華人父母太習慣呵護;作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子不要上
 廁所,是關心,也是壓力。

 

 

第三課:表達與應對

 

,對呀…口語表達太「可愛」

  詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。

讀名校 未必懂禮貌

  事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?

  「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」

  在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言,去年開學第一堂課,她請一位學生說說對某文章的評析,但他訥訥不能言,不論她怎麼引導、鼓勵,同學推他、拱他,廖玉蕙形容,這學生「東扭西扭,半個小時過去,他就是說不出來。」

說話課 學校沒這堂

  臨下課前,她跟學生約法三章:「下次上課,你第一個發言喔。」結果,沒下次,這名學生退選了。 會說話,能如實、得體地表達自己,在重視溝通、講究行銷的年代,已是重要競爭力;但是,在我們的傳統文化及教育體制裡,很少重視「說話」這一課。

  在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,包括起碼的口語表達、應對禮節。

學說服 這都要訓練

  「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」

  美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。廖玉蕙指出:外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了!」

無厘頭 應對失準頭

  她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。

  經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆:「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了!」她憂心,面對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,尌在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺乏獨立思考的能力。」

  在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他們還在尋找適切的語言表達自己。

宅孩子 難面對真實

  教書卅年的廖玉蕙觀察:「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了;但是害羞、靦腆的學生仍占大多數。」她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete,也不能換個身分重來。

  面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞尌漂亮多了!

太直率 得罪人不知

  一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,尌是「直率到底」。直到有人教授抱怨,他才知情。教授感嘆:「應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧;但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分寸,不是從小就該學到了嗎?」

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說話修鍊術

  散文家廖玉蕙認為:懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後果。

多說

●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地
 描述,尌是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。

●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必頇學會表達。

多聽

●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可
 原音重現)。

●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來尌是搖
 曳生姿的散文。

多充實自己

●專業素養:內容比技巧重要。

●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。

 

 

第四課:挫折容忍力

 

不錄取 尌跳樓? 學跟挫折做朋友

  公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。

面對不如意 高難度功課

  看到這一幕,政治大學心理系兼教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說:「這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓孩子了解:人生的現實不是想要什麼就有什麼的。

  人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論;然而「草莓」又是誰培育出來的?在台北市知名「貴族」學校任教的老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」

孩子太順遂 家長有責任

  老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。

  陳皎眉認為:有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環境,孩子尌學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本尌不完美。

  台大社會系教授薛承泰指出:父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要討好學生,讓孩子更自以為是」。日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪公主」,沒有「七矮人」──因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。

沒遇過挫折 怎學會處理

  薛承泰說:「現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。」

  「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說:「沒有遭遇過挫折,就學不會怎麼處理。許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。」王浩威奉勸父母:「愛孩子,就讓他多磨練,比如上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理由不准。」

過度的讚美 自我不真實

  有一派教養論建議父母要常稱讚孩子;但陳皎眉發現:「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。「對孩子的讚賞,適度尌好了」,陳皎眉說:父母讓孩子接納有長處、也有缺點的自我,才能面對真實世界。

  王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力──像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。

與失敗共存 成長維他命

  有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發骨牌效應,從此一蹶不振。

  「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。

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面對挫折備忘錄

●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面
 對上學遲到的後果。

●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。

●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。

●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。

●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。

●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。

●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。

家長隨堂考

Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?

A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」

B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」

C.不管他,當做沒看見。

D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的
 地方。

解答:D較正面。A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑
 哭的需求;C可能讓孩子覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自
 己的能力。

(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表╱記者鄭朝陽)

 

 

第五課 親密關係

 

大人不准…愛與性 只能錯中學?

  在一場性別教育的演講中,一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」,政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎?」國中生對「負責任」的說法是:「如果和她有小孩,我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問:「你養得起孩子嗎?」國中生頓時語塞。

不讓你追 就該被殺千刀?

  「難道拒絕一個人的追求,就應該被砍一百七十六刀嗎?」一封網路流傳的控訴信,是多年前一起情殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求,女孩被小開開賓士車撞倒,再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今年的割喉毀容情殺案件,一樣令人驚心。

  曾幾何時,談戀愛的風險大增,除了「分手」可能成了致命危機之外,不時出現的「少女廁所產子」新聞,讓大人驚覺:對於愛情、對於性,即使大人不准許、不討論,年輕孩子早就在「做中學」。

  實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察,青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源,從猜測「她喜歡我嗎」、「如何告白」到交往、相處與分手,課本上沒有步驟說明,學校頂多把兩性關係當營養學分,很多家長更不知從何教起。

學習愛情 只能看偶像劇?

  兩性議題作家陳安儀說:從小學到大學,很少人上過交友婚姻戀愛課程,這很可怕,「在人生重要的大事上,我們竟然都是在錯誤中學習。」陳安儀說:「我們對怎麼談戀愛這件事,都是從瓊瑤、羅曼史小說、偶像劇裡學來的,一點都不真實!」

兩性相處 瑞典小學就教

  婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為:教導孩子性與親密關係是老師的責任。早在半世紀前,瑞典中、小學全面實施性教育,教導孩子性與親密關係,並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用;台灣已有中譯本。

  教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她:「我兒子才念國中,最近交了女朋友,怎麼辦?」好奇又焦急的家長逼問兒子,卻一無所獲。女學生懷孕也不敢告訴大人,為什麼孩子不讓父母成為情愛問題的避風港?

我懷孕了 我敢跟爸媽講

  柯慧貞認為,如果父母能放下威權,改扮輔導員,提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題和責任,最後由孩子自行決定,就不致讓孩子孤立無援。

父母不能幫孩子過日子,但可以教他們該珍惜什麼。

陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象,說是為孩子好,但什麼才是好?「只要孩子認為彼此真心相待,可共創幸福家庭,父母觀察對方也善良、有上進心,就要信任孩子的判斷力。」她說。

失戀經驗 願跟孩子分享

  「分享也是教育。」吳健豪說,父母親可以和孩子分享自己的交友經驗,即使是失戀、離婚都是好故事,「孩子會知道,交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事,而是兩人的磨合程度。」

所以,東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛,因為談了戀愛,「你懂得分享、關懷和負責。」走過愛情之後,會重新探索和認識自己,而且看清楚:不必把自己寄託在另一個人身上。「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼,我快窒息了!」吳健豪發現,太黏情人的人常有心理壓力,導致異常行為模式,且壓力往往來自原生家庭──像在手足間被冷落或失去至親,因此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」

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他提分手 我學危機處理

  情侶分手常教人痛徹心扉,但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手,「這過程讓你學到如何跟別人相處,知道哪種人適合自己。」

  陳皎眉也要年輕人切記:「你有追求幸福的權利,別人也有拒絕的權利。」

  今年七月發生的割喉情殺案,情侶相戀同居三年,一提分手,男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大教務長黃富源說,談分手是「人際危機處理課程」,「修得好一起成長,修不好可能一起毀滅。」所以,感情這門課能不好好修嗎?

他是不是恐怖情人?

●不尊重我:對生活、行動自由、財產,甚至性自主權的不尊重,都要提高警覺。

●挑剔、吹毛求疵:愛得濃烈,情人眼裡出西施,青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事
 找麻煩時,就要小心。

●對小事暴怒:情緒反應不符合比例原則,例如只是牙膏多擠了點,卻被斥責浪費、揮霍等。

(資料來源╱黃富源)

怎麼修好戀愛課?

●知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程,不以成敗論英雄。

●父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道,讓孩子有學習對象。

與其禁止孩子談戀愛,不如開誠布公談論親密與性。

當孩子的情感後盾,即使情場失利,也有家人支持,不致對人生絕望。

國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程,討論人際互動與兩性交往議題。

 

 

第六課 永續學習能力

 

5小時:23分鐘張忠謀與你的差別

  去年成功大學醫學院的畢業典禮上,成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹:廿餘年寒窗結束,不是學習的終結,而是「站在制度性學習的終點,自主性學習的起點」。

強烈動機與紀律

  在知識經濟的時代,如何自主學習、讓知識再生,已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不頇再拚文憑的時候,更讓人體驗求知的美好滋味;這需要強烈的動機與紀律。

  六十一歲的木雕家吳榮賜,幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」,「同學都笑我,年紀一大把,念完出去已經『無效』了。」吳榮賜說自己「半世人不識字」,木雕作品常出國展覽,他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我,我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法,實在真『見笑』!」吳榮賜決定發憤讀書。

創意幽默多讀書

  出了校門之後,閱讀與網路是接觸新知的重要管道。前清華大學校長劉炯朗說:他對年輕人唯一的忠告是:「多讀書,所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感,都在書裡了。」認知學者洪蘭也指出:「現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密,迴路活化得深,一個迴路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路,變成靈光一閃,想出新點子,或是舉一反三,能增加創造力。在講求創新的現代社會,這是一項重要的助力;但是過多的紙筆考試,打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。

平凡與拔尖差別

  一項調查指出:就算八成的台灣人都認為讀書很重要,卻有四百五十萬台灣人不看書,每週讀書的時間只剩二點七二小時,平均每天只花廿三分鐘看書。

  被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說他每天花五小時讀書;對照前述調查,五小時和廿三分鐘,或許尌是平凡者與創業家的差別。張忠謀主張:「要有計畫、有系統、有紀律地讀。」劉炯朗也說:「讀書要有計畫,有計畫才有效率。」以自身經驗為例──比如他要學習新的基因新知,先弄清楚什麼是DNA,再明白幹細胞,然後理解科技與倫理間的關係,再研究相關法令。

  進入網路時代,閱讀活動的媒介不再只是紙本書,網路更是資訊浩海;只可惜網路常被汙名化,只因大部分人拿網路當殺時間的玩具,或是交網友的聯誼所,忽略了網路更是自我教育的利器。

18分鐘心靈滋養

  創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿,早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦,他擷取靈光啟發的網站──包括TED.com,其中收錄數百位名人的演講,「世界上一流的腦袋,用十八分鐘講解最厲害的見解」。姚仁祿說:「不論來者是諾貝爾獎得主、總統,一樣十八分鐘見真章;不用出國、不用付費,在自己螢幕上尌能透過演講實錄,向這些偉大心靈汲取養分,錯過豈不可惜?」

  出版人郝明義在著作《越讀者》中,以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用網路與書本享用閱讀所帶來樂趣與機會的人。他與讀者共勉:「千萬不要以為識字、上網、讀過大學尌沒事了」,當人類文明愈高,我們更該在意自己閱讀的是人類智慧菁華,或者糟粕。

資訊不代表知識

  文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為:網路上有許多片面的知識,甚至垃圾資訊,一天花好幾小時在網路上的大有人在;但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。南方朔指出:網路媒介當道,朝生暮死的知識太多了,「我們更需要有系統的、恆定的知識價值觀」──因為那是穩住人生核心價值的基本功。

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多讀書:

●從小可以培養:父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書,並且和孩子討論、分享想法,訓
 練他們思考和表達的能力。

●養成閱讀習慣:讓孩子選擇愛讀的書,廣泛閱讀受益無窮。

多思考:

●讀書筆記與評論:閱讀之後寫下讀書筆記或評論,無論認同或批判,都有助於反芻書中義理,
 並進一步獨立思考、與作者對話。

內觀的能力:閱讀或安靜冥想,都是一種往內思考的內觀能力,有助於保持心性的澄明。

涉躐既深且廣:

知識的深度:有計畫、有效率、有系統的學習,循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。

知識的廣度:看起來有用、沒有用的都要學習,像海綿般廣泛吸收,有一天就會發現無用之為
 大用的奧秘。

永續學習的能力:

  可以帶來知識再生的力量,讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括:基本知識與經典文獻的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識和智慧作出人生的決策。

 

 

第七課 當錢的主人

 

駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖

  一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手錶,但同學不領情,反嗆他:「我這支錶只有五百元,但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀,心下一陣暗喜:「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別

  在消費至上時代,要擺脫物欲糾纏,當錢的主人,大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別;「炫耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。

  「太多人談『理財』,卻窄化成『投資』;重要的該是教孩子管理欲望,懂得如何延遲享受、控管風險」,陳琬惠說:要過「財務自由」的生活,「錢滾錢的投資,該是最後一環。」

欲望失控成卡奴

  有線電視眾多頻道裡,教人買股票、購物的頻道佔了大半,不斷刺激人的欲望;財經雜誌鼓吹「一億人生」、「三千萬才能退休」,金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是大半的人當不了郭台銘、成不了名媛,卻淪為「卡奴」。

  學習「當錢的主人」,是現代人非常欠缺的一門人生功課,許多年輕孩子還未準備好,問題尌已橫在眼前。高中生一個月上萬元的手機話費,有家人幫忙付掉;清寒學子一踏出校門,就面對助學貸款還錢的難題。

  檢視現行的國小到國中的教科書,談及「理財」的內容極少,某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣!教科書上寫著「理財應詢問專人」,下頭配張「理專(理財專員)」的照片;但是「理財該是自己做功課,聽信理專或電視上的『老師』,風險太大」。

猶太人八歲存錢

  理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財:送股票給剛滿周歲的小孩;三歲時教孩子辨認硬幣和紙鈔;五歲讓他們知道錢如何賺來的;七歲得看懂商品價格,教他「錢能換物」的觀念;八歲教他們儲蓄;十一歲到十二歲,則要能看穿電視廣告的假象,並執行兩週以上的開銷計畫,懂得正確使用銀行的術語。

  「為什麼廿年前,沒人教我人生理財課?」作家陳安儀感嘆。她大學時代就很會賺錢,別人兼家教一小時的鐘點費三、五百元,她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多,媽媽還給她房租費、零用錢,但她「一毛錢也沒存下來,全買東買西,花光了。」陳安儀算算,如果她從大一尌懂得每個月存五千元、買基金,大學畢業不但拿到文憑,人生的「第一桶金」也早該到手了。陳安儀說,年輕孩子不會明白人到四十那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任,都讓她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財

  許多理財專家建議,零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決定花多少、存多少,學到儲蓄及財務規畫,更能學到延遲享受。研究證明,「不急著吃棉花糖的人」較易成功,而一拿到棉花糖就吃掉的人,可能會累積債務。但是,不少父母給太多零用錢了,「有小學生一星期有一千元零用錢,全部花光光」,書包裡全是CD及遊戲機。陳琬惠認為:國中生一週零用錢五六百元就夠了。小學生手上有一千元,是「太超過了」;多到超過需要,就不懂得珍惜。

教孩子看穿廣告

  看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦,是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。

  此外,「記帳可以檢視消費行為。」財智協會發現:切實記帳的大學生,每個月的消費額會有效遞減。隨著年紀及收入漸長,投資之前頇有「風險規劃」,為自己及家人存一筆「緊急預備金」;再認識各種投資工具,為人生目標如結婚、出國、買屋,選擇不同理財途徑。如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的,主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢,因為還不起」;更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。

胡亂投資成黑洞

  理財作家何宗懿建議:如果沒先學到「財務管理」的基本功,就貿然投資,拿原本應繳學費或有其他用途的「死錢」作投資;一旦失利被套牢,就得另尋方法填坑,結果財務黑洞就越來越大。

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財務自由備忘錄

  「當錢的主人」,你必頇:能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。 先理債再理財、行有餘力才談投資;不做好高鶩遠的發財夢,別追著錢跑。

家庭理財教育

●經驗加值:父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗,提供孩子借鏡。

●讓孩子理解「選擇的有限性」:買了這個,就不能買那個。

●練習記帳:孩子也有自己的收支簿,共同討論。

●父母給錢要有方法:有限度、有計畫的給錢,不讓孩子覺得理所當然。

●重拾儲蓄美德。

●沒有白吃的午餐:例如讓孩子用勞務賺取零用錢,或使用者付費,嘗試讓孩子負擔部分家用。

個人財務管理

●落實財務控管:做好個人財務報表,弄清自己的所有資產與負債,以及收入、支出的現金流向。

●擬定個人預算:實用的老話:量入為出。

●延遲享樂:「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功,而一拿到棉花糖尌馬上吃掉的人,可能不
 斷累積債務。

●嚴格分配比例:不論資金用來投資或支付貸款,都必頇恪守在所得的三分之一。

 

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  • lysbwtehkfs
  • 加油~
    很好~

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